Pět příznaků, že vaše manželství je nezdravé – a co s tím dělat

Když si Cassie všimla, že Craig, než vyšel ven posekat trávu, nechal svůj telefon na kuchyňském stole, podívala se do něj, aby zjistila, které záložky jsou otevřené. Během několika posledních měsíců jí připadalo, že se jí Craig citově vzdaluje, a to jí dělalo starosti. 

Zatímco se probírala jeho historií, sebrala všechny síly. Předpokládala, že úpadek jejich styku v poslední době znamená, že se u Craiga znovu rozhořel problém s pornografií. Cassie už dlouho věděla, že je třeba, aby si s Craigem o sledování porna promluvila, ale nedokázala k tomu sebrat odvahu. Tentokrát ji však historie Craigova pátrání zaskočila: Craig hledal možnosti, jak dosáhnout rozvodu.

SOUVISEJÍCÍ – David Novák / Přemýšlení nad láskou a manželstvím

S hledáním pomoci pro svá ochabující manželství lidé často otálejí, avšak několik faktorů může naznačovat, že ošetření vašeho manželství je nezbytné. Níže nastíníme konkrétní otázky, které vám mohou pomoci být si více vědomi možných problémů. Pokud některá z těchto varovných návěští postřehnete, nevyčkávejte a nepředstavujte si, že řešení vašich obtíží nebude vyžadovat úsilí. Nebuďte jen aktivní; buďte proaktivní, to jest, myslete dopředu. Jestliže se jeden z manželů domnívá, že v jedné nebo ve více z těchto oblastí je problém, pak tam nějaký bude. Požádejte o pomoc svého pastora, vedoucího skupinky nebo někoho jiného z vedení vašeho místního sboru.

1. Nedostatečná komunikace

Komunikace je nezbytným základem jakéhokoli vztahu; bez ní solidní manželství vybudovat nelze. Zdravá komunikace manželským párům pomáhá vypořádat se s náročnými úkoly a starostmi, činit rozhodnutí a společně se potýkat se zkouškami.

Manželé si někdy pletou absenci komunikace (nebo minimální komunikaci) se smírem. Ticho, mlčení však může být jen způsobem, jak se vyhnout střetu. Nenechte se poklidem ukolébat do falešného pocitu bezpečí: Může být ukazatelem, že se váš vztah zhoršil. To, že nevře konflikt, neznamená skutečný smír; často je to důkaz, že se jeden z manželských partnerů cítí poražen, nebo že to oba vzdali. 

Určitou míru nedostatečné komunikace zakusí každá dvojice, ale pokud mezi vámi dvěma při každodenních rozhovorech dochází pravidelně k nedorozuměním, často se přete nebo soustavně hasíte a zametáte pod koberec nějaký konflikt a vyhýbáte se mu, bude dobré vyhledat pastýřskou pomoc a biblickou radu. 

Jestliže je komunikace vaším prvotním problémem, neklesejte na mysli. Zdravým komunikačním návykům, které budou Bohu ke cti, se lze poměrně snadno naučit; a jakmile to uděláte, budete schopni se vypořádat s mnoha náročnými situacemi v manželství, které pro vás oba mohou nastat.

Jak konflikt s manželským partnerem řešíte vy? Máte sklon uchýlit se k mlčení? Propukáte v zlost a sypete druhému na hlavu argumenty? A jak na střet reaguje druhá strana?

Jaký průměrný podíl má na vaší manželské komunikaci ta, která slouží vašemu vzájemnému budování, oproti té, kdy jeden druhého srážíte?

Jak často býváte spolu sami? A jak velkou část té doby trávíte rozhovorem – oproti situacím, kdy se každý věnujete svému telefonu nebo mlčky děláte něco jiného?

2. Absence intimity

Manželství by mělo být jedním z nejtěsnějších vztahů, jaké jsou mezi dvěma lidmi možné. Bible líčí manželství jako dvě osoby, které se stávají jednou (Genesis 2,24; Matouš 19,5-6; Efezským 5,31). 

Většina párů vstupuje do manželství se silnou touhou po blízkosti. Při předmanželských poradách se ptáme: „Nač se v manželství nejvíc těšíte?“ Skoro každá dvojice označí jako největší svou touhu být pořád spolu. Chtějí chodit na dostaveníčka a nemuset se po skončení noci rozcházet. Chtějí se spolu dělit o každý kousek života.

Jenže čas plyne a líbánkové vzrušení slábne. To je normální. Cílem je nahradit pocit novosti zralou intimitou. U mnoha manželských dvojic se však žel citová a pohlavní důvěrnost neprohlubuje, touha po blízkosti vyprchává, aktů intimního sblížení, hlubokých rozhovorů, sdílení zážitků i milostných hrátek ubývá – nebo se dokonce zcela vytrácejí. K takovému posunu může dojít v kterémkoli období manželství; pokud to však žádný z partnerů není schopen rozpoznat, měli by společně využít poradenských služeb. 

V některých manželstvích třeba jeden z partnerů popírá, že ten problém s důvěrností u nich existuje, kdežto druhý tvrdí, že ano. Taková situace je dobrým ukazatelem, že byste měli vyhledat pomoc. Shodnete-li se, že vyvstal problém, potřebujete třetí stranu, která vám pomůže jasně postřehnout realitu.

Kdy naposled jste si oba spolu do hloubky a od srdce pohovořili?

Nescvrkla se vaše komunikace na rozhovory především o běžných a každodenních záležitostech a starostech?

Nestala se z vašeho pohlavního vztahu spíše povinnost než potěšení? Nezměnil se ve zdroj pravidelných střetů, či nevymizel dokonce úplně?

Vzrušuje vás vyhlídka na společný večer o samotě, nebo ve vás vyvolává otrávenost a nechuť?

3. Když pohledy a srdeční impulzy začnou bloudit někam, kam by neměly

Anglické manželské sliby standardně obsahují výrok, že kdokoli jiný pro mne přestává existovat. Splnění tohoto příslibu vyžaduje cílevědomou oddanost, která naši romantickou lásku zaměří výhradně k manželskému partnerovi, a tento romantický vztah zahrnuje celou naši osobnost: jde o v hloubi srdce prožívanou oddanost, něhu a výhradní tělesnou náklonnost, což však není omezeno jen na sexualitu. 

Pohlavní chtíč je rychle rostoucí býlí, které vede k zotročení. Nezasáhne jen vaše oči, nýbrž i srdce, a může jej podněcovat tradiční pornografie i četba romantických románů, které probouzejí pohlavní touhu. Poddá-li se kterýkoli z partnerů fantazírování o někom mimo manželství, je zaděláno na problém. Vyžádejte si péči a poradenství od svého sboru při nejranějším příznaku, že se vás nebo vašeho manželského partnera začal zmocňovat chtíč. 

A pokud někdo z vás obou upadl do sledování porna, měli byste oba vyhledat manželské poradenství okamžitě. Manžel i manželka by měli poradce (či více poradců) navštívit každý zvlášť. Občas dojde i na společná sezení, avšak individuální poradenství je z hlediska konkrétních potřeb každého z vás obou nezbytné.

Existují jiní lidé, s nimiž byste raději trávil/trávila čas než se svým manželským partnerem?

Je středem vašich pohlavních fantazií někdo jiný než váš manželský partner? 

Zapletl se někdo z vás obou do jakékoli formy pornografie?

4. Absence vzájemné podpory

Anglické manželské sliby zahrnují i výzvu k vzájemné lásce a laskavé péči v časech dobrých i zlých. Ať to jde v životě nahoru nebo dolů, měli by si manželé být navzájem největšími advokáty, propagátory a podporovateli. Měli bychom být členy jednoho týmu, ne oponenty; být tu pro toho druhého, ne proti němu. 

To znamená, že byste měli svého partnera respektovat jako toho, kdo má na investicích do vašeho vztahu týž podíl, a při práci pro společně zvolené cíle oceňovat přínos toho druhého. 

To neznamená, že se nemohou vyskytnout neshody, ani že se nikdy nezmíníte o hříchu či nemoudrosti v partnerově životě. Být tu pro partnera znamená, že pro něj či pro ni chcete to nejlepší, i když to třeba znamená vést obtížné rozhovory. 

Manželství neuzavíráme s lidmi, jimiž opovrhujeme nebo proti kterým se chceme stavět. Časem však v nás může narůstat sobectví, nechuť druhého podporovat a pýcha. Může se stát, že dovolíme, aby naše frustrace z partnera přerostla v rivalitu. Obecně platí, že to začíná pozvolna, a pokud v tom směru pokračujeme a nezaměříme se na svůj vlastní hřích, začne se to zrychlovat.

Je pro vaše slova typické, že vašeho partnera budují, nebo že ho srážejí?

Jaké emoce u vás při pomyšlení na partnera převažují?

Jste ochoten/ochotna přát partnerovi veliké sny? Nemáváte nad jeho/jejími nápady a idejemi rukou, nezavrhujete a nepotlačujete je?

Nevrháte se po hlavě do nějakého významného životního rozhodnutí, aniž byste si udělal/udělala čas na dosažení takového řešení, které vyhoví vám oběma?

5. Absence duchovní jednoty

Středem vašeho manželství musí být Bůh. On je vaším pojítkem, úhelným kamenem a bezpečným základem. Bez Krista jako středu nemůže manželství vzkvétat.

První láskou křesťana musí být Ježíš. Bůh je tím, kdo nás stvořil, a stvořil nás pro sebe (Římanům 11,36). Milujeme-li někoho, chceme se o něj dělit s jinými lidmi, které nejvíce milujeme. Právě tak, pokud milujete Ježíše, chcete se své lásce k němu sdílet se svým manželským partnerem. 

Kazatel 4,12 praví, že „trojitá šňůra se nepřetrhne snadno“ (Český studijní překlad). Ten verš se týká i jiných vztahů než manželských, princip tohoto učení se však jistě hodí na muže a ženy v manželství. Když dva lidi spojí v úzkém svazku Bůh, dodá tím jejich spojení větší pevnost.

Jak často s partnerem hovoříte o Bohu? Nestává se někdy, že udělat radost partnerovi je pro vás důležitější než potěšit Boha?

Sleduje váš radar, jak pečujete o společný růst v duchovní moudrosti? Je toto vůdčím principem ve vašem životě?

Žádné manželství nedosahuje v kterékoli z těchto oblastí dokonalosti, natož ve všech. Občasné náročné situace jsou normální, avšak každá je příležitostí k růstu. Pokud si však povšimnete, že se zde vyvíjí něco negativního, nebo že se u vás množí a sílí problémy, vyhledejte pomoc svého místního sboru. 

Curtis Solomon (držitel hodnosti PhD z Jižního baptistického teologického semináře) je výkonným ředitelem a zakladatelem neziskové organizace Sentinel Institute pro skupiny zasažené psychickým traumatem. Je též programovým koordinátorem a odborným asistentem v oboru biblického poradenství na vysoké škole Boyce College a autorem knih I Have PTSD: Reorienting After Trauma (Mám posttraumatickou poruchu: přeorientování po traumatu) a Redeem Your Marriage: Hope for Husbands Who Have Hurt Through Pornography (Zachraň své manželství: naděje pro muže, kteří zraňují manželku svou závislostí na pornografii).

Jenny Solomonová je hlavní kreativní ředitelkou organizace Sentinel Institute, služby společenstvím zasaženým traumatem. Je autorkou knihy Reclaim Your Marriage: Grace for Wives Who Have Been Hurt by Pornography (Vyžádej si své manželství nazpět: milost pro manželky zraněné pornografií).

Líbí se vám tento článek? Podpořte fungování novin

Abychom mohli vytvářet obsah, který čtete zdarma, spoléháme na dary od našich štědrých čtenářů, jako jste Vy.

Rádi byste nám pomohli pokračovat v této misi a měli tak možnost se na ní spolu s námi podílet?

Překlad Ivana Kultová Zdroj: The Gospel Coalition Datum: 9. srpna 2026 Foto: Wikimedia Commons